adieu Zizou, adieu ma katia.... - Kissou l'Albigeoise

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vous savez, quand nos petits compagnons nous quittent, c'est un arrachement surtout quand cela se passe en trente secondes. katia dormait chaques nuits dans mes bras, lovée sur mon coeur, car elle savait d'instinct que je souffrais. Et oui la vie passe, nos enfants partent trés loin du nid parfois, pas par choix mais par nécessité, alors ces boules d'amours vous aident à croire qu'un semblant de vie doit continuer même si notre chair est très loin et que la webcam c'est subtituée au repas du dimanche familial et que vous êtes emmurée vivante dans une maison que vous haïssez car elle à été le théatre de tant de souffrances , tant de pleurs, tant d'injustices, que même les murs et les pierres se souviennent des cris d'horreur ( voir dans un certain type de livre "la mémoire des pierres") et que vous êtes pieds et poing liés sans pouvoir se délivrer : seule la mort peut mettre enfin le mot "fin" et ce mot là je l'attend avec tant d'impatience...Et katia me donnait l'illusion d'aller plus loin. A l'heure d'aujourd'hui, en m'endormant sans Katia je me dit "vivons ce jour demain,, et on verra, nous le mettont dans la providence de Dieu" et puis, le destin est parfois cruel, moi qui n'ai jamais eu de vrais Noël, ce jour là tous mes enfants et leurs mari et femme étaient là, c'était un jour de Noël ou j'avais décidé de prendre sur moi, et de me sortir de ma torpeur, j'ai cuisiné, fait honneur à mes enfants, du moins je le pense. Cette journée avait si bien commencée et dans l'aprés-midi en trente seconde tout a basculé. Katia était sous la table, a t-elle fait mal à Zizou (qu'elle adorait) qui était perclu d'arthose et de rhumatisme ? Il criait de souffrance alors on le "choutait" aux anti-inflammatoires, et aux somnifères pour le garder égoïstement plus longtemps... et puis en un coup de dent sur les cervicales de katia, tout a été dit....Je suis secouriste, j'ai essayé de la réanimer le temps que Damien mon gendre contrôlait les pulsations du coeur, j'ai même été jusqu'à lui donner mon souffle, un peu de ma vie....et puis son petit coeur s'est arrété irrémediablement. C'est Damien mon gendre qui m'a dit "arrête, le coeur ne bat plus". Je ne vous ferai pas part de mon désespoir caché que j'ai mis au grand jour devant mes enfants sans pudeur. Quand on souffre de la perte d'un être cher, il n' y a plus de pudeur. Le soir, chaque nuit, c'était mes enfants et mes petits fils que je serrais sur mon coeur sous la forme de ma "katia", c'est mes enfants que j'embrassai et non la truffe sèche de ma jolie princesse, c'est le souffle de mes enfants que je sentais dans mon cou et non le sien...et quand elle me faisait des bisous sur mon avant bras, je m'illusionnais que c'était mes enfants qui m'embrassaient, eux qui ne me serrent jamais dans leurs bras, je n'ai presque jamais de cadeau d'anniversaire, ni de la fête des mères.... Mais j'avais "kenzo", "katia"... et cela suffisait à mon bonheur....j'ai déposé la dépouille de ma "katia" sur un coussin ou a coulé quelques gouttes de son sang ( je l'ai encore et je l'ai laissé tel quel, et il est à sa place : celle de katia), avec mon mari, sa dernière nuit avec nous, elle l'a passée entre nous deux et ont l'a veillée comme on veille un mort, son petit corps était froid, si froid, glacé même, comme nos pauvres coeur lassés de pleurer...J'ai bien eu un moment de colère aprés "Zizou" le traitant d'assassin de petite fille (elle allait avoir 5 ans) et puis j'ai pensé qu'il était malheureux. Nous avons pris conseil entre nous, nous avons un petit fils, de 19 mois à l'époque et tout le monde nous a dit que ce coup de folie, cela aurait pu être Thomas à la place de katia... Nous avons beaucoup réfléchis, beaucoup prié, et puis on a pris la grave décision d'abréger ses souffrances, c'était 2 jours aprés "katia", nous l'avons amené au vétérinaire pour la fatale issue, sur la table, je lui ai parlé tout le temps, que "papa" et "maman" n'était pas en colère contre lui, mais qu'il allait s'endormir doucement et se réveiller avec les anges. J'ai pris sa tête dans mes bras, mouillé son corps de mes larmes, là aussi sans pudeur et je lui ai parlé, parlé, je l'ai aidé à traverser le rivage jusqu' à ce que son souffle s'arrête. NOus avons eu l'autorisation de reprendre sa dépouille et il repose dans notre collombarium à côté de Kenzo, Katia et tous les autres. Cet été si Dieu me prête santé, je veux faire une jachère fleurie, et y mettre un petit caillou de granit à chaque emplacement. Je n'ai pu aller sur leurs tombes qu'il y a une semaine...je n'ai pas eu le courage avant...Eliott tournant tout seul comme un con, il faut dire qu'à la base, ils étaient 4 comme d'Artagnan et les mousquetaires et une amie connaissait quelqu'un qui ne voulait plus d'une petite york (agée) et Eliott l'a adopté tout de suite. Elle commence à faire des bisous, des calins du haut de ses 8, 10 ans (nous ne savons pas exactement !) elle ne voit que d'un oeil, mais y voit surtout avec le coeur tant et si bien que çà coulait de nature, Alpha est devenue katia n°2. La maison retrouve, peu à peu le moral, elle ne remplacera jamais ma "katia", la vraie, mais elle fait tellement d'effort pour qu'on la garde pour toujours....bienvenue Alpha-Katia, nous sommes des coeurs à consoler, et tu t'y prends tellement bien, tu as conquis tout le monde, mais jamais, jamais, jamais tu ne pourras remplacer mon kenzo, ma katia, et mon zizou, mais va, on t'aime tellement déjà....